Мобильная версия
Как я выбрала мужа???
Крикнула: - "Умные налево, красивые направо!
Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала.
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,
смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
Если мужчина открывает дверь машины жене, это значит, или новая машина, или новая жена.
Семейные ссоры напоминают передачу:
– "Никто не
забыт, ничто не забыто".
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка 6 - 7 лет, кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
– "Отдай, это не твоя
конфета, я твою уже съела!"
Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку...
Ну, думаю,... щас всё сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает
и говорит:...." На!!!... Так же легче!"...
Семейные разборки:
‐ У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Звонок на радио:
– Мой муж уехал на дачу, на всё лето...
Поставьте, пожалуйста, песню:
– "Я так хочу, чтобы лето... не кончалось..."
- Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна?...
- Невероятно отсталая... Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила...
Вот теперь сижу и думаю ...,
– а этому давать?...
Утро понедельника.
Начальник подчинённому:
– "Глаза у тебя красные и опухшие, ты что пил?"
- "Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал..."
Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 30 лет ... ничего не
изменилось...
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в
мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
Вчера кто-то обворовал магазин интим товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани". Только сняла – сразу замуж вышла.
Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: – "А где эта СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?"
Отвечаю: – "Да тут я!!!"...
– "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!"
Говорю мужу: - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10 000рублей, я тогда быстро похудею. А он мне: - Ленаааа, побойся Бога!
Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!!!!))
Стою на балконе ... курю... любуюсь звездами. Мимо идёт пьяный мужичек, чихает...
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! ...
Мужик падает на колени, подымает руки к небу:
— Спасибо, господи!
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила её:
- "Сколько у меня любовников будет? Та как начала куковать, как начала! Пришлось
её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!" ))))
Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг!У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не
закончился.
Э, Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот- вот подъезжаю!
- Ты- ДУРАК, я тебе на домашний телефон звоню!!!
Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный- голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!
Пипец у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили и
сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами.
На что он ответил:
– "Ваши крокодилы, вы их и спасайте!"
Пишу подруге СМС:
— "Еду к тебе в гости, приготовь чайку?"
Её ответ убил:
— "Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!"